Кризис среднего возраста. Как жить дальше?

АвторСообщение
3 584
19.03.2017
BY
Отправлено 19 марта 2017 в 14:29 —
Доброго времени суток.
Искала информацию в интернете про кризис среднего возраста и наткнулась на ваш форум. Размышления о ситуации показались мне вполне здравыми и разумными, поэтому я решила спросить совета.

Сейчас постараюсь отписать ситуацию.

Мне 39. Мужу 38, женаты 20 лет, 3 детей разного возраста.
Последние пару месяцев я стала ощущать охлаждение в отношениях, раздражение мужа по мелочам, ревность на пустом месте ко мне, срывы на детях, а неделю назад состоялся разговор.
Проблему в отношениях признали оба. Я подозревала наличие другой женщины и предложила в таком случае просто разъехаться, пожить отдельно, оставаясь при этом папой и мамой. Сказала, что не чувствую себя любимой, и что такая ситуация не делает счастливыми никого. Сказала, что можно попытаться договориться.

Муж сразу сказал, что никакой другой женщины у него нет. Что есть то ли депрессия, то ли усталость от всего, что все не так, как надо, что он не ощущает радости и удовлетворения от жизни. И что все померкло, в том числе и любовь, и радости. И что он не чувствует тепла дома и нужности своей тоже не чувствует.

Импульсивные поступки в виде покупок молодежной одежды и каких-то модных (ненужных) гаджетов — тоже были. Но он может себе это позволить.
Но при этом у нас нет проблем в постели. Никаких. В отношениях мама-папа тоже. Вопрос именно во взаимном внимании как к мужчине/женщине.

И тут мы подходим к основному.
Я понимаю, что это тот самый кризис, обостряющийся кризисом в семейной жизни. И я понимаю, что прогноз не очень благоприятный.

С одной стороны, хочу сохранить семью. Я люблю своего мужа, и собственно, это ему озвучила. И готова ему помочь, если он нуждается в моей помощи и поддержке. Но так как я прохожу этот кризис впервые, то не знаю, как это сделать. Бесконечно терпеть его равнодушие (чувствую) не смогу.
Я живой человек. И я тоже хочу, чтобы у меня была опора. У меня нет родственников, ни отца, ни матери, братьев-сестер тоже нет. Я думала, что у меня есть опора — это муж. Сейчас оказалось, что опора эта без фундамента. И что лично мне расслабляться вообще никак нельзя, ни в каком случае.
У меня есть любимая работа. Где я добилась не за очень долгое время достаточно приятных для меня целей, и она сейчас спасает меня от «скупить всю аптеку».
У нас есть дети, с которыми у меня есть контакт. Двое детей уже взрослые, они уже все видят и понимают, пусть даже подсознательно, поэтому я поговорила с ними и сказала, что очень рассчитываю на их понимание, и что у мамы и папы — кризис. И что такой период обязательно закончится.

Читала вчера предыдущую тему. Там проскочила мысль, что нужно иметь собственный стержень. И что нужно пережить период МЫ.
Мне кажется, что каждый из нас не может пожаловаться на недостаток свободы. И что отношения должны взрослеть.
Но вот как — чтобы это было взросление, а не изжитие себя.

Но вернусь к собственным чувствам.
Я люблю мужа.
И люблю себя.
При этом — понимаю, что только на мне ситуация держаться не сможет. Не вижу смысла сохранять семью, если один не любит, а второй из-за этого страдает.
Сейчас мне больно, страшно и обидно.
Больно, наверное, ключевое слово.
Да, это и созависимость тоже. Сейчас я умираю. Но не подаю вида. Работаю, мою окна, гуляю с детьми. Как робот. Втихаря утираю слезы. У меня нет аппетита. Совсем. Мне так больно, что я не знаю, как жить. Я не знаю, где брать силы. С другой стороны, я не хочу это показывать мужу. Мне не нужно, чтобы он, принимая решения, руководствовался чувством долга или вины.
Дала себе 1 месяц на решение ситуации. Чувствую, что больше не выдержу.
Хотелось бы ваших комментариев.
Даже не жалости.
Понимания.

Буду очень благодарна за комментарий.
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 21 марта 2017 в 09:09 —
Здравствуйте, vetochka!
Я прочёл Ваше описание проблемы, и у меня не складывается пока тот «диагноз», который вы ставите. Вы оба согласились, что есть проблема в отношениях, но судя по описанным фактам — есть проблема мужа (депрессия или что-то ещё), которая сказывается в том числе на отношениях, но её источник из Вашего описания мне не понятен.

Ещё, насколько я понял, что Вы воспринимаете эту проблему на свой счёт и начинаете переживать её как кризис «мы». Но опять же, не слишком понятно, что именно такого между Вами. При кризисе, выходе из психологического слияния, у одного из партнёров появляются желания быть не только вместе, но и где-то ещё ради своих интересов. Опять же Вы про это ничего не написали.

Что у мужа происходит на работе, в самореализации или где-то ещё кроме семьи? Искали ли вы источники стресса кроме своих отношений?
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
19.03.2017
BY
Отправлено 21 марта 2017 в 11:27 —
Спасибо за ответ.
Возможно, я ошибаюсь с диагнозом и тут вкупе все, в том числе и кризис в отношениях.
Что касается того, что я принимаю на свой счет.
Конечно, принимаю.
Потому что лично Я не чувствую себя любимой женщиной. Да, есть уважение, есть общение, совместный быт, есть секс, есть отношения родительства, а любви нет.

Что касается работы.
Мы оба состоялись в своей работе. Проблем нет, ни психологических, ни финансовых.
На счет стресса не совсем поняла. Каких-то стрессовых ситуация в виде здоровья, аварий и прочего — не происходило.

Решила, что не готова быть куклой и ждать, пока ситуация разрешиться сама собой. Я живая, и зависеть только от решения мужа, что нет любви — лично я не хочу.
Нет любви — нет семьи. Нужно это признать (как бы это не было просто! Непросто, совсем непросто, мне очень грустно и страшно, мне не на кого опереться, но скатываться в жалость к себе не выход. Я люблю мужа. Но жить только своими эмоциями без чувства самосохранения — себе же во вред).

Нужно начинать жить отдельно. И не мыслить как МЫ, а надо начинать мыслить как Я.
Мне трудно это признать, но я постараюсь.

Сегодня мы с детьми уезжаем на море на неделю.

Мужа попросила переехать (есть 2 квартира) и найти/записаться к юристу по семейным вопросам для заключения брачного договора по определению отношений с детьми и определению совместного имущества, а также подготовить документы для расторжения брака.
Муж согласился.
При этом он убеждает меня, что у него никого нет. Но ведь это уже не важно.

Кому-то на принятие ситуации нужно больше времени. Я не вижу смысла себя обманывать, надеяться и ждать, что любовь вновь появится. Не хочу качелей: сегодня люблю — завтра не люблю.

Лично для меня будет наименее травматично разъехаться. И двигаться дальше.

На этом, пожалуй, все.
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 21 марта 2017 в 19:06 —
vetochka, да, я понял Вашу мысль. Похоже, что Вы уже всё решили, в сообщении нет вопроса или просьбы, поэтому пока не знаю, что ещё я могу ответить, кроме того, что я Вас услышал.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
18.04.2017
Отправлено 18 апреля 2017 в 17:41 —
На самом деле этот кризис «среднего возраста» не такой и кризис. И не всегда обязательно среднего. Я общалась с людьми и помоложе, которые испытывают схожие проблемы, прожив вместе всего 5-10 лет. И общалась с пожилыми людьми, которые прожили вместе больше 30 лет, а кризисов никаких не было. Меня всегда интересовало, на чем основана любовь таких людей, их крепкие отношения, которые прошли сквозь время, и не охладели. Всегда интересно пообщаться со стариками, послушать их истории. Бывает, кто-то прожил в браке 40-50 лет, и до сих пор счастлив. Вы скажите — повезло? Но в браке не бывает везения. Брак — это и благословение, и бремя. Это работа в прямом смысле слова. Любовь не может быть сама по себе, без взаимопонимания, без поддержки. Мы с мужем вместе 12 лет, мои родители вместе 35 лет, но главный секрет семейных отношений я поняла еще в детстве. Заключается он в том, что «между мужем и женой секретов нет». Мои отец и мать никогда ничего не скрывали, не врали, не было даже какой-то малейшей вещи, маленькой лжи, недосказанности. Всегда могли обо всем поговорить — честно, без интриг, без скандалов, без насилия. Так же и мы с мужем. Есть дети, бывают проблемы, но наши отношения основаны на полной открытости, недосказанность недопустима. Бывают проблемы, которые стыдно обсуждать, бывают какие-то больные вопросы, или откровенно пошлые темы. Но если не с любимым человеком, то с кем тогда вообще говорить на эти темы? Если вы муж и жена, то какие темы запретны? Любая недосказанность — и есть главная проблема отношений. Там, где начинаются секреты и недосказанность — жди беды. Что явилось источником депрессии для вашего мужа? Может быть он потерял интерес к работе, профессии, может не нашел свое призвание? Что-то сильно огорчило его, или кто-то обидел. Если он не смог высказаться с первого раза, то поговорите снова. Возьмите выходной, сядьте вместе, выпейте чаю и поговорите. На свете очень мало неразрешимых проблем, но преодолеть недосказанность бывает сложно, особенно если есть чего стыдиться. Но если это не измена, и даже в сексе нет проблем, то чего еще мужчине стыдиться? Просто поговорите.
Гость
Не зарегистрирован
Отправлено 29 мая 2017 в 18:08 —
Глупо говорить «люблю» и что-то требовать одновременно… Взрослые люди…
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 07 июня 2017 в 18:30 —
Гость: Глупо говорить «люблю» и что-то требовать одновременно… Взрослые люди…
Оценивать чьи-либо действия как «глупые» и стыдить за «невзрослость» — это отвергающие и унижающие высказывания, они приводят обычно к усилению эмоционального напряжения, усилению стыда и увеличению количества «глупостей» в итоге.

Вся наша «народная педагогика» построена на стыжении, как главном «воспитательном средстве», и это очень прискорбно.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете модерировать этот форум
Вы можете модерировать эту тему
тем на странице: