Как из мальчика сделать мужчину, если он не хочет быть им

сын однозначно к психологу не пойдет, приглашали. отец слушает меня (в смысле я рассказываю что написала вот тут вам, а не то что «я» — его эго или что Вы там решили с первого раза, что я — это «ОН»), сам не участвует в форумах. я ему про наши писания тут утром рассказала. понимаете, на сегодняшний день не вижу решения проблемы

Свои переживания о сыне он периодически говорит ему и бабушке. даже более мягко, чем я бы хотела. с другой стороны отцу стыдно за сына перед многочисленными друзьями, коллегами, соседями и тп, все друг друга знают. при встрече с товарищами всегда идет вопрос как сын — а ответ стыдно даже говорить вслух. Вообще по характеру отец достаточно сильный, не забит бабушкой, но влиять на ситуацию не может. много раз приглашал сына жить с нами, но он конечно не идет, зачем ему. и так хорошо

я понимаю, что эту проблему нельзя решить, хлопнув в ладоши или проконсультировавшись один раз с психологом. думала может еще какое направление посоветуете

margulka: а не то что «я» — его эго или что Вы там решили с первого раза, что я — это «ОН»

Я такого вывода не делал, просто некоторое время тупил, пытаясь понять фразу.

margulka: Вообще по характеру отец достаточно сильный, не забит бабушкой, но влиять на ситуацию не может

У понятия «сильный» есть много значений. Возможно, он научился сопротивляться бабушкиным манипуляциям, выдерживать их. И это хорошо. Но для влияния на сына нужны другие навыки, им можно научиться, но нужно разбираться — чего именно не хватает в репертуаре и почему. И выдержка здесь не помогает.

margulka: понимаете, на сегодняшний день не вижу решения проблемы

Очень хорошо, что Вы относительно новый человек в семье, у Вас свежий взгляд, Вы не увязли в привычных стереотипах отношений, как увязли отец, сын и бабушка. Вы можете сигнализировать, кричать караул, побуждать к действию, тормошить это болото. Но вряд ли в Ваших силах найти решение проблемы, поскольку это это не Ваша, а их проблема.

margulka: я понимаю, что эту проблему нельзя решить, хлопнув в ладоши или проконсультировавшись один раз с психологом. думала может еще какое направление посоветуете

Кроме варианта «проконсультироваться 1 раз», есть вариант «проконсультироваться несколько раз»
Может сходить отец, а можете и Вы начать.

Сына, конечно, трогать не стоит. Чтобы он мог пойти к психологу, ему как минимум, должно стать плохо. А ещё он должен знать, что такая возможность есть, и это полезно и безопасно. Если его близкие ходят к психологу и он видит, что они всё лучше себя чувствуют и успешнее действуют — этот пример может помочь ему сделать такой выбор.

Кроме того, не знаю, в курсе ли Вы, в чём разница между консультированием (обменом информацией и анализом) и немедицинской психотерапией (помощью в коррекции своего чувственного состояния, обнаружению бессознательных реакций, преодолению стереотипов и комплексов, обнаружению своих эмоциональных и мотивационных ресурсов, усвоение новых навыков коммуникации и отношений и др.).
То есть кроме варианта «проконсультироваться» есть вариант «пройти психотерапию», это гораздо интереснее.

Вообще, начинать выводить семейную систему из деструктивного равновесия может начать любой человек. в том числе и Вы.
И я очень поддерживаю, чтобы Вы не только за других переживали, а ещё и о себе заботились.
Мужчина — Ваш близкий человек, его сын — источник не только его дискомфорта, но ещё и Вашего.
И Вы имеете полное моральное право бороться ради своего комфорта и счастья, и для этого нужно, чтобы и в Вашем окружении было как можно больше гармонии.

Опираться на собственные потребности очень важно. Пока Вы пытаетесь кому-то «помочь», аргументируя это благом для него — это часто выглядит нечестным поведением и насилием. А если Вы честно возмущаетесь, что кто-то доставляет неудобство Вам — это выглядит честно и не насилием над другими, а заботой о себе.

Заботясь о себе, Вы ещё и будете показывать пример другим. Близкие люди обучаются прежде всего примером, подражанием. Хотя это не быстрый процесс, но гораздо полезнее, чем педагогическое насилие «ради твоего же блага стараюсь, стань человеком».
Человек, заботящийся о себе и своём окружении, не будет ставить себе непосильные задачи или оказывать медвежьи услуги.
Не в Ваших силах влиять на сына, хотя Вы можете ему выражать своё мнение, чтобы он как минимум был в курсе. (Про это я уже выше писал и примеры приводил). Но в Ваших силах призывать своего мужа к тому, чтобы он тоже начал заботиться о себе и своём комфорте. Ему стыдно за сына? Можно продолжать стыдиться и ничего не делать, а можно поискать варианты, научиться коммуникации, разобраться в своих комплексах, чтобы они не мешали проявлять отцовское отношение. Самоедством сыну не поможешь, но этот комплекс вины сильно мешает в общении. Если отец «беседует» с сыном из чувства вины — то бессознательно подкрепляет в нём состояние «кровососа», которому все должны.

Как только эмоциональная связь через чувство вины исчезнет — между отцом и сыном появится пространство для других эмоциональных связей, и состояние сына тоже поменяется.

Это я Вас консультирую сейчас. Делюсь информацией и анализом. А психотерапия — это то что может помочь поменять «дурные стереотипы» на уровне бессознательных реакций, чувств, состояний.

я прочитала, спасибо. думала 2 дня над Вашей консультацией. фактически Вы предлагаете изменить себя, изменить свое отношение к происходящему. фактически стоять в стороне, созерцать и говорить что МНЕ это не нравится, страдает МОЯ жизнь. К сожалению от изменения своего отношения к ситуации, ситуация не изменится. парень катится в пропасть. чем старше он будет, тем труднее будет без образования и опыта найти работу. вот про это писала. За консультацию спасибо

margulka: фактически Вы предлагаете изменить себя, изменить свое отношение к происходящему. фактически стоять в стороне, созерцать и говорить что МНЕ это не нравится, страдает МОЯ жизнь.

Вы меня не правильно поняли, к сожалению. Выражение своего отношения, в первую очередь мужу — может быть серьёзным вмешательством.
Я не предлагаю просто изменить отношение и стоять в стороне.

margulka: К сожалению от изменения своего отношения к ситуации, ситуация не изменится.

А от тех действий, которые вы с мужем делаете сейчас, ситуация только ухудшается.

Я не в силах объяснить Вам на пальцах особенности бессознательного взаимодействия между людьми в семье и влияния отношения.

Но сейчас, я, вероятно, ощущаю такое же бессилие, когда пытаюсь донести до Вас свои мысли, как вы ощущаете бессилие достучаться до сына.
В вашей семейной системе это привычный стереотип — если кто-то вмешивается, то другая сторона обесценивает вмешательство.
Сейчас вы обесцениваете мои попытки помочь так же, как сын обесценивает Ваши.

Вы обращаетесь за помощью, но не доверяете советам психолога, и даже делаете собственный диагноз. Вы почему-то наперёд знаете, что не поможет.
Но не можете понять важнейшую вещь. В семье не один человек ведёт себя разрушительно, а каждый член семьи вкладывается в это разрушительное взаимодействие.
Я предложил Вам начать с себя, чтобы хоть кто-то в семье начал выходить из замкнутого круга и перестал поддерживать деструктивные процессы.
Возможно, это звучит сложно и непонятно. Тогда не спрашивайте объяснений, а просто выбирайте себе психолога и приходите за помощью.
Во многих случаях помочь проще, чем объяснить.

Я с психологом могу встречаться хоть каждый день, пока деньги не кончатся, а парень продолжает жить на попечении бабушки и ничего не менять в своей жизни не собирается. тупо ждать, когда помрет бабушка, долгих лет ей, тьфу-тьфу тьфу. вот это непонятно

margulka: Я с психологом могу встречаться хоть каждый день, пока деньги не кончатся, а парень продолжает жить на попечении бабушки и ничего не менять в своей жизни не собирается. тупо ждать, когда помрет бабушка, долгих лет ей, тьфу-тьфу тьфу. вот это непонятно

То есть психологическая работа Вам представляется оторванным от жизни занятием, Вы не понимаете, как Вы с мужем своим поведением поддерживаете его сына в зависимом состоянии и хотите быстрых решений.
Но эти вещи действительно трудно понять, а тем более изменить.
А если Вы считаете, что лучше психолога знаете, что сработает, а что нет — то действительно попадаете в тупик.
Правда, для меня всегда удивительно, как, не имея представления о психологии, люди делают вывод о том, что им не поможет.

Подскажите пожалуйста, что можно почитать примерно по моей теме

выше я уже рекомендовал литературу на тему коммуникаций:

Vyacheslav: Рекомендую отцу и Вам почитать статьи и книги на тему коммуникации, «я-сообщений и ты-сообщений».
Маршалл Розенберг «Язык жизни. Ненасильственное общение» 

Ещё на тему коммуникаций: «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили»
Элейн Мазлиш, Адель Фабер

На тему психологии семейных систем, полезно составить общее представление о «треугольнике Карпмана»:
psychologos.ru/articles/view/treugolnik_karpmana

ru.wikipedia.org/wiki/Треугольник_Карпмана