Падчерица ненавидит нашего общего с мужем ребёнка…

АвторСообщение
21 971
Одинцово
10.06.2007
Отправлено 19 марта 2012 в 18:40 —
Подскажите, пожалуйста, как быть. Мы живем впятером — я, муж, его дочь (падчерица) от первого брака, мой сын от первого брака и наш общий ребенок — ему всего 2 недельки. Старшие дети ровесники — им по 17 лет. Нам с мужем по 36 этой весной исполняется.
Когда у меня было 12 недель беременности, мы сказали об этом детям. Мой сын обрадовался, а падчерица убежала в свою комнату, плакала там. Муж пошел к ней беседовать, но там полное неприятие. Она сказала — этот ребенок ей никто, она вообще не понимает, зачем её папе еще кто-то нужен, кроме неё, она не хочет, чтобы кто-то был похож на неё и папу, и она нас всех ненавидит — папу, меня, моего сына.
До этого мы с ней отлично ладили, болтали обо всем, я её ничем от сына своего не отличала, относилась как к родной. А после такого так обидно стало — мы 2 дня вообще не пересекались.
Постепенно наладилось всё, общались до конца бер. почти как раньше, но только почти — как то скованнее.
4 марта ночью я родила, и днём муж сообщил детям. Падчерица топнула ногой и убежала… Он с ней беседовал каждый день, она твердила, что теперь она на втором плане…
9 марта меня выписали, мы приехали домой, у неё закрыта дверь, громкая музыка — хотя до этого она никогда так громко не слушала… Естественно, к нам она не вышла…
На следующую ночь сын заплакал в 5 утра — плакал не больше минуты. Она выскочила из комнаты своей, гремела в общем коридоре, в итоге постучалась к нам, муж открыл, и она, уперев руки в бока, яростно высказала, что ей вставать на учёбу, она не высыпается теперь, и что она так и знала, что всё изменится и на ней отразится… Муж был в шоке, вечером очень спокойно объяснил ей, что у неё есть выбор жить у матери, хотя он её не прогоняет, но если ей так тяжело… в итоге она рыдала, опять про 2 план говорила, что она не нужна, что ненавидит нашего сына, что муж мой уже старый для ребёнка… В общем муж ей выделил деньги на беруши, объяснил, что у ребёнка колики, и что только нам решать — рожать ли ребёнка и сколько вообще детей у нас будет…
На сегодняшний день я по просьбе мужа общаюсь с ней ровно (хотя после её криков как её трясёт от нашего ребёнка желания такого нет), всегда здороваюсь, предлагаю поесть ну или что-то еще по бытовым вопросам… Она говорит — ага или угу, со мной сама не общается — только в ответ на моё общение… Когда приходит муж — она его к себе в комнату зазывает и общается подолгу, видимо, чтобы он поменьше с нашим ребёнком времени проводил))).
Это то, что происходит у нас, а теперь небольшой экскурс в прошлое…
Муж расстался с первой женой в 2005 году. Дочке вроде около 8 лет было, и мама каждый вечер преред сном говорила ей — папа ушёл не от меня, а от тебя, ты плохая… К слову, папа с дочкой связь не терял, 2-3 раза в неделю с ней виделся, контролировал учёбу в школе… До сих пор дочь ему высказывает, что он её тогда от мамы не забрал… В общем 2 года, как она ушла от мамы и живёт с папой. Когда появилась я, БЖ стала говорить дочке, что папа её выпишет из квартиры, а меня и моего первого сына пропишет… Представляю, что она начала говорить, когда я забеременннела общим… (Кстати, сына мы уже прописали ко мне — я не претендую на квартиру мужа вообще, хотя он был не против!)
До моей беременности дочка нам всё это рассказывала, мы смеялись все вместе, что это бред, я ей всё время говорила, что папа её любит. что кто бы не появлялся в жизни папы — он её не разлюбит, что и у неё когда мальчик появляется — она же папу не разлюбляет… А в итоге все это забыто, и она сейчас ненавидит сына нашего и, кажется, меня…

Простите, что так сумбурно пишу — в основном эмоции… спрашивайте, что непонятно — по возможности, пока сын спит, отвечу…

Да, мне не нужно, чтобы она полюбила своего брата… Мне хочется, чтобы она просто перестала изводить себя ревностью и ненавистью, первые дни после роддома я её только заплаканной и видела… Когда она дома и сынок плакать начинает — я вся на нервах…
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 19 марта 2012 в 21:33 —
APHA: Мне хочется, чтобы она просто перестала изводить себя ревностью и ненавистью, первые дни после роддома я её только заплаканной и видела… Когда она дома и сынок плакать начинает — я вся на нервах…
Здравствуйте. А что для Вас лично непереносимо в этой ситуации? Что именно цепляет? «На нервах» — это какие эмоции к падчерице? А ещё — что Вы чувствуете эмоционально к себе в этой ситуации, что к новорожденной, и что к мужу?
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Одинцово
10.06.2007
Отправлено 20 марта 2012 в 10:23 —
Вячеслав, здравствуйте, попробую ответить, хотя, как оказалось, вопрос для меня сложный…
Отвечу не совсем в том порядке, каком Вы задали вопрос — наверное, тогда картина будет яснее…

Эмоции к мужу… В момент, когда сынок плачет — мне жалко мужа. Ему на работу, а он просыпается и переживает, т. к. сынок сжимается в комочек от колик. Но не в моменты плача, а в целом по ситуации — я иногда злюсь, что он не объяснил дочери, что сына мы оба очень хотели, и у нас год не получалось. Наверняка она считает, что у меня случайный «залёт» и мы просто решили оставить. Я злюсь, но не настаиваю, чтобы муж ей всё же объяснил. Ведь она и так считает, что её «променяли», и вдруг, зная, что папа хотел и планировал, ей станет еще больнее…
А еще злюсь на мужа, что он не умеет проявлять эмоции. Он очень любит и меня, и дочь, и сыночка теперь… Но он не может обнять, поцеловать. Мне этого не хватает, но я его поняла и приняла таким, как есть — привыкла. Так вот, когда дочь психовала — я просила его пойти, сесть рядом, обнять её, сказать что очень её любит… А он не стал — говорит — никогда так не делал, чего это я пойду… Он от этого сам страдает, но не умеет проявить чувства…

К новорожденному огромную любовь, жалко очень, когда животиком мучается. Собственно, он долго не плачет — как только даю грудь, успокаивается сразу. Просто не всегда получается быстро это сделать — иногда перед кормлением нужно дать бифидумбактерин, мои мысли и слова — пожалуйста, помолчи, потерпи, сейчас-сейчас-сейчас…

К себе — когда одни дома — никаких эмоций… Знаю, что колики у многих, знаю, что до 3 месяцев промучаемся с ними. потом зубки… Думаю — он еще молодец, терпеливый, не сильно плачет… Когда дома падчерица — мне стыдно перед ней, что не могу своего ребенка успокоить моментально…

К падчерице… В первые 2 дня, когда шума от ребенка почти не было, а она устроила истерику — я жутко на неё разозлилась — что придирается не из-за чего… А теперь — не злюсь… Не могу объяснить — просто хочу, чтобы она этого не слышала, чтобы не злилась она, не швыряла ключи на полку после прогулки (она пришла, мы памперс меняли и плакали). Я по жизни очень мнительная — мне тяжело знать, что на меня за стеной точат зуб… Мне иногда хочется подойти к ней, обнять, поговорить по дружески, но я боюсь сделать хуже…
Специалист по психологии
Не зарегистрирован
Отправлено 20 марта 2012 в 10:44 —
Пачерица, которая ненавидит детей — не нужна. Гнать ее ссаной метлой подальше из вашей жизни! Она не человек, а чертов монстр.
Одинцово
10.06.2007
Отправлено 20 марта 2012 в 10:56 —
Ну она просто несчастный ребёнок — её с детства недолюбили, когда она не психует, я это понимаю и жалко её очень… Если мой муж не умеет проявлять эмоции, но что он любит нас — и доказывает поступками, то мама девочки не только не проявляет любви, но и ПОСТОЯННО говорит дочке, что она не нужна папе, притом говорит это ей с 8 лет… Я вот знаю, что муж любит, но если бы мне все время внушали обратное — не знаю, как бы я реагировала…
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 20 марта 2012 в 12:16 —
Специалист по психологии: Пачерица, которая ненавидит детей — не нужна. Гнать ее ссаной метлой подальше из вашей жизни! Она не человек, а чертов монстр.
«Специалист по психологии», который не в силах обойтись без этических оценок, даёт идиотские бытовые советы, и сам ненавидит тех, кто злится — полный лох в психологии, да и в своей жизни навряд ли счастлив.
(Кстати, троллинг, это признак неумения строить близкие партнёрские отношения в своей жизни.)
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 20 марта 2012 в 12:50 —
APHA: Эмоции к мужу… В момент, когда сынок плачет — мне жалко мужа.

а в целом по ситуации — я иногда злюсь, что он не объяснил дочери
А еще злюсь на мужа, что он не умеет проявлять эмоции.

Мне этого не хватает, но я его поняла и приняла таким, как есть — привыкла.
К себе — когда одни дома — никаких эмоций…
Я по жизни очень мнительная — мне тяжело знать, что на меня за стеной точат зуб… Мне иногда хочется подойти к ней, обнять, поговорить по дружески, но я боюсь сделать хуже…

К новорожденному огромную любовь… — пожалуйста, помолчи, потерпи, сейчас-сейчас-сейчас…

Когда дома падчерица — мне стыдно перед ней, что не могу своего ребенка успокоить моментально…

К падчерице… В первые 2 дня, когда шума от ребенка почти не было, а она устроила истерику — я жутко на неё разозлилась — что придирается не из-за чего… А теперь — не злюсь… Не могу объяснить — просто хочу, чтобы она этого не слышала
Здравствуйте.
Мужа Вам жалко, перед падчерицей стыдно, когда злитесь на мужа или падчерицу — Вы либо скрываете свою злость, либо останавливаете её и перестаёте злиться, терпите. Когда хочется, чтобы новорожденный помолчал — Вы не замечаете своих чувств (раздражение или страх, но что-то есть).

К себе у Вас вообще нулевое отношение. И это очень грустно.

Такое впечатление, что Вы всем должны — должны обеспечивать их покой, должны упрощать им жизнь, должны заботиться о их чувствах, хотя они сами взрослые люди (либо почти взрослые).
А когда Вам тяжело, когда Вы злитесь — Вы останавливаете себя, не даёте себе права на самозащиту, и терпите, терпите, терпите.

Даже, когда вот эта ситуация случилась — Вы не просите помощи для себя, хотя это Вам плохо, Ваши границы нарушает падчерица, предъявляет Вам претензии — Вы хотите чтобы ей стало лучше. Вы помощи не для себя просите, а для неё.

Вам что, действительно стыдно за то что падчерица не центр вселенной, не пуп Земли? И Вы не ставите её на место, продолжаете терпеть и тем самым подпитываете её эгоизм.
Хотя, конечно, я согласен, что девочке не просто, ей нужна поддержка, она, вероятно, не умеет быть доброй к себе, и поэтому привыкла выжимать доброту из других. Интересно, она от мамы почему ушла к папе? Наверняка ей с папой удобнее.

Но, чтобы поддерживать девочку, нужно иметь силы и мир внутри себя. А Вы пока даже себя поддерживать и защищать не готовы. В каком-то смысле вы обе очень похожи — Вы регулярно отвергаете себя, топчете свою гордость. А девочка охотно помогает Вам в этом — но внутри вы обе очень нуждаетесь в хорошем САМОотношении, уверенности в своей ценности.
Падчерица примерно так же относится к Вам, как Вы к себе.

Поэтому хочется очень попросить Вас начать потихоньку себя беречь. Защищать, говорить «нет» вторжениям и необоснованным обвинениям. Падчерицу можно мягко, но ставить на место. Если Вы ей сочувствуете — сочувствуйте, но и себе сочувствуйте тоже. Вы ведь тоже имеете право на своё пространство, свои удовольствия.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Специалист по психологии
Не зарегистрирован
Отправлено 20 марта 2012 в 13:03 —
Цитата: «Специалист по психологии», который не в силах обойтись без этических оценок
Зависть — плохое чувство. Я психолог с 16-летним стажем, и знаю о чем говорю. В данном случае вы несете хрень, здесь нечего обсуждать — падчерица должна свалить из их жизни и не мешать счастливому и гармоничному развитию семьи и ребенка. А кто не согласен с этим, тот вряд ли адекватен. Женщине желаю взять ситуацию в свои руки, раз муж не способен (видимо бесхарактерный и не хозяин в доме), и вышвырнуть злую ведьму из своей жизни!
Цитата: Кстати, троллинг, это признак неумения строить близкие партнёрские отношения в своей жизни.
А это вы к кому обращаетесь?
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 20 марта 2012 в 13:22 —
Специалист по психологии: Я психолог с 16-летним стажем, и знаю о чем говорю.
Цитата: Кстати, троллинг, это признак неумения строить близкие партнёрские отношения в своей жизни.
А это вы к кому обращаетесь?
Про «психолога с 16-ти летним стажем», который при этом нарушает базовые этические принципы, и аргументирует на уровне «потому что это я сказал» — очень смешно. Спасибо, что приподняли настроение.

Я оставлю Ваше сообщение, как пример троллинга, для коллекции. Остальные буду удалять, как попытки провокации, раздувание вражды, флуд и оскорбления.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Планета Земля
17.09.2010
Отправлено 22 марта 2012 в 11:41 —
Специалист по психологии: Зависть — плохое чувство. Я психолог с 16-летним стажем
А я думаю ты 16летний тролль подросток.
________________
Атеист, антинацист и космополит.
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете модерировать этот форум
Вы можете модерировать эту тему
тем на странице: