Политические анекдоты

* * *
Встречаются два приятеля:
— Как дела?
— Да вот, приболел немного.
— Лечиться надо!
— Лечусь — не помогает.
— Смени доктора.
— Не, не буду.
— Почему?!
— Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

* * *
— В России две беды…
— Ничего, после 4 марта останется одна.

* * *
Когда мужчина не нравится женщинам — он покупает проституток, когда политик не нравится народу — он покупает митинги.

* * *
Собрались после выборов все бывшие кандидаты в президенты РФ.
Председательствует, как и положено, Владимир Владимирович Путин:
— Господа! Мы собрались здесь для вручения премий за политическую активность.
Зюганов! Вам — за недопущение роста в стране коммунистического движения, получите…
Миронов! Вам — за руководство несуществующей оппозиционной партией, получите…
Жириновский! Вам, как всегда, за зрелищность и актёрское мастерство, получите…
Прохоров! Вам, как я слышал, ничего не надо — у вас и так всё есть, но всё равно получите. За запугивание электората отменой трудового кодекса и 12-и часовым рабочим днем…
Ну, себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность…
А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы ещё с американского транша налоги не заплатили!

* * *
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да, понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну и?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

* * *
Останавливает как-то гаишник Чурова за превышение скорости:
— Нарушаем, Владимир Евгеньевич! Вот, смотрите, радар показывает — 146 км/час.
— Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100!
— Ой, ну кто бы говорил, а?

* * *
Бабушки на завалинке в деревне:
— Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
— Модернизацию объявили. Через инновации, с привлечением инвестиций и применением нанотехнологий.
— Ой, совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать можно?
— Воровать ещё больше будут…

* * *
А мне вот демократия в Америке нравится! Не хочешь голосовать за республиканца — и не надо. Голосуй за демократа! Очень хороший кандидат, просто умница! Супер!… Что? Он тебе тоже не нравится? Ну, тогда есть республиканец! Лучше не найти, честнейший парень!… Что, тоже не то? Ну, тогда есть демократ. Гений! Настоящий американец, кладезь знаний, опыт, работоспособность — всё на высшем уровне!… Что? Другого хочешь? Ну, тогда вот есть республиканец…
И так 150 лет подряд.

* * *
— Почему депутаты хотят отменить декларирование чиновниками расходов?
— Потому что все нули все равно в декларацию не помещаются.

* * *
— Чем занимался премьер Путин последние 4 года?
— Копил проблемы, которые он сейчас обещает решить, когда его снова изберут президентом.

* * *
На чаепитие Медведева с оппозицией вначале собирались подать конфеты «Мишка на Севере». Потом — «Мишка на дереве»… Но потом всё-таки решили подать «А ну-ка, отними!»

* * *
Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну, как же, — отвечает мужик, — народ-то потянется. Все гaишники у нас кто? Правильно — придут. Судьи футбольные, юристы, политики и депутаты опять же…
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать…
— Ну, тогда и вы приходите!

* * *
Поймали людоеды Медведева и Путина:
— Рассмешите нас до слез или зажарим!
Медведев:
— Я глава государства…
И людоеды их сразу же отпустили.

* * *
— Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал, но ты победил?
— Чуррова победа.

* * *
По словам Чурова, на прошедших выборах 50% россиян голосовало за «Единую Россию», но не говорят об этом, опасаясь реакции оставшихся 98%.

* * *
Журналисты спрашивают у крестьянина:
— Скажите, как у вас прошёл год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять-таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам — в чем тут его заслуга?
— Как так? А вы подумайте!
— А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

* * *
Демократия — это, когда два волка и ягнёнок голосуют насчёт обеденного меню. Свобода — это, когда хорошо вооружённый ягнёнок оспаривает результат такого голосования. ©Бенджамин Франклин

* * *
Предвыборные обещания — это не пустые слова, а список назревших проблем, которые бы претендент обязательно решил после своего избрания, если бы мог и хотел.

* * *
Конечно, в том, что простые россияне живут всё хуже и хуже, виноваты президент и правительство, но истинное удовольствие и заряд оптимизма от этого получают всё-таки лидеры оппозиции…

* * *
Однажды Навальный шёл по Москве и увидел, как у американского посольства Немцов с Каспаровым грант пилят.
— Что вы делаете? — возмутился Навальный. — Пилить плохо!
— Так то ж не российский бюджет, — говорит Каспаров.
— Все равно плохо, — ответил Навальный. И забрал грант себе.

* * *
Иван Охлобыстин — Михаилу Прохорову:
— Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
— Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
— Вот это чутьё!

* * *
— Прохоров обещает, в случае избрания, продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда?
— При рейтинге в 1.5%, он может, ничем не рискуя, пообещать и собственный хрен на пятаки порубить!

Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
— Товарищ, отодвинься, мне плохо видно!
— Вам, может, бинокль дать?
— Не надо. У меня с оптическим.