АвторСообщение
70 166
02.06.2010
Отправлено 28 ноября 2011 в 11:42 —
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ — пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: «Сынок, у тебя конец Сахарный?» Взрыв хохота в салоне и ответ: «Не знаю, не пробовал». Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: «Ну тогда возьми меня стоя…»
02.06.2010
Отправлено 09 декабря 2011 в 07:33 —
— У вас проблемы с фотографией в паспорте. — Какие проблемы? Вон я, четвёртый справа!

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому:
— Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо — всё нормально… Это ты за эскимо схватилась.

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
— А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб?
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.
02.06.2010
Отправлено 09 декабря 2011 в 07:43 —
диалог между покупателем и аптекаршей:
— У вас презервативы есть?
— Есть… разные…
— А какие именно?
— Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом…
— Как это «со вкусом»?
— У них вкус малины, клубники, шоколада…
Покупатель, немного подумав, протягивает ей деньги:
— Дайте парочку вкусовых…
— Каких именно?
— На ваш вкус…

***

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
— Э, здравствуйте… — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково. — сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу…
— Нет, не надо. — с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
— До свидания, молодой человек. — сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
— До свидания, белая лошадь. — с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции…

***

Муж пьяный и весь побитый приходит домой. Жена:
— Где был?
— Ты не поверишь. Выхожу с работы, а на меня машина на полной скорости… очнулся, а тут лошадь из-за угла… копытом прямо в лоб… только встал, а тут самолёт правым крылом…
— Ври больше.
— Не веришь? Спроси у карусельщика

***

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.

***!!! Хочу заранее извиниться перед дамами за следующий анекдот!!!
Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел… и тд и тп…, потом на лицо ей кончил… Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим однако!!!
02.06.2010
Отправлено 26 декабря 2011 в 07:40 —
Пьянaя дояркa ввaливaется в коровник.
Коровa:
— Ну что, опять пьянaя?
Дояркa:
— Му-у…
Коровa:
— Ну, лaдно. Держись зa сиськи, я попрыгaю.
02.06.2010
Отправлено 27 декабря 2011 в 07:31 —
Приходит женщина к стоматологу, устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
— Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
— Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу делали вставную челюсть?
— Да, я.
— Ну, вот и вытаскивайте!!!
02.06.2010
Отправлено 28 декабря 2011 в 07:11 —
Жена отправила мужа в магазин: «купи мне трусы и сеточку для волос».
Муж пришёл в магазин: «дайте мне трусы с сеточкой для волос».
Продавщица: «а семейники с ящиком для яиц не надо?

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Одинцово
04.07.2008
Отправлено 03 января 2012 в 22:59 —
лошадь в тумане — шедевр!
02.06.2010
Отправлено 16 января 2012 в 09:12 —
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
23.01.2012
Отправлено 23 января 2012 в 18:00 —
— Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр!
02.06.2010
Отправлено 24 января 2012 в 08:57 —
*****************
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зaчем ты мне нужнa?
— Я пещеру убирaть буду
— А у меня и тaк чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
— Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
— Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

***************

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете модерировать этот форум
Вы можете модерировать эту тему
тем на странице: