Небольшие прикольные 2

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
— И? — нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
— Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
— Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
— Он разговаривает, — шепотом сказала Лидочка.
— Привет! – булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
— И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
— Да вот с неделю, как установили, — Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
— Вежливый? – изумился Сантехник.
— Чрезвычайно, — печально вздохнула Лидочка.
— Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.
— Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
— Вы понимаете, мне ж неудобно! — жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…
— Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.
— Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.
— Нет… — протянул Сантехник.
— А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
— Даже и не знаю, что посоветовать, — почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.
— Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…
— Я иного выхода не вижу, — пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.
— Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, — поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.
— К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
— Ну… — смутилась Лидочка.
— Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
— Вроде все… — облегченно выдохнул Сантехник.
— Ну, это как сказать, — шаркнула ножкой Лидочка. — Видите ли…
— ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.

©из сети

из сети - это хорошо, но еще лучше бы вы поставили ссылку на автора

кошка:  из сети - это хорошо, но еще лучше бы вы поставили ссылку на автора

Как-нибудь разберемся без Вас

Прогулка с чудовищем

Уже подходя к королевской конюшне, она услышала заунывный тягостный вой. Так мог бы страдать кастрированный кот, если бы понимал всю глубину своей утраты. Но это был баян. Инструмент надрывался под копытами небольшого бежевого жеребца, который сидел на крупе и раздувал меха передними ногами.
-Привет,-поздоровалась она.
Баян перестал вопить, а конь скосился на гостя карим глазом. На его носу неизвестно как сидели солнцезащитные очки, которые он сейчас поправил копытом, явно рисуясь.
-Тоже в шоке?-протянуло копытное, скорее констатируя факт.
-Не, прифигела мальца сначала от музона, а ща ничё, оклемалась. Пинк Флойд?
-Ну, как могу...
Конь ловко закинул баян на седло и встал.
-Чё пришла? По делу или просто поглядеть?
-Покатаешь?
-Ведро нефильтрованного светлого, все по таксе.
-А не сдохнешь везти?
-Ну что я, дурак что ли, полведра авансом, а слезть--договоримся.
Фея достала из рукава заранее припасенную лохань.
-Ну валяй, тебе в трубочку не дышать.
Конь гулко начал всасывать содержимое.
-Угу, Хугарден, белое. С вами можно иметь дело барышня. Забирайся. Только ноги отряхни И постарайся не сблевать.
-С этим нормуль.-сказала Фея и принялась раздеваться.
-Вижу, что нормуль. Четвертый?
-Обижаешь, пятый недетский.
-Ага.-уважительно всхрапнул Конь.-Растрясем до седьмого. Поехали!
И тронулся рысью.

10 км/ч.

Некоторое время ехали молча.
-Петь умеешь? Неба ууутреннего стяаааг, в жизни важеен первый шааааг, слышишь реют над страноойууу вихри яаааростных атааааак!
Конь вздымал комья земли тонкими ногами, резво входя в раж.
-И вновь продолжается бооой, и сердцу тревожно в грудиии, и Ленииин такой молодооой, и юный Октябрь впереди!

50 км/ч.

-Проедем по насыпи?
-Не забуксуй.
-Спокуха, полный привод! 4на4 это вам не сторож в галошах!
Конь рванул по откосу, оставляя за собою плотный шлейф пыли и грязи.
-Уууух, -задохнулась Фея, получив собственной грудью в лицо. Неизвестно откуда достала буденовку и водрузила себе на косы.
-Раз живем!
Конь вышел на проселочную дорогу и реактивно шептанул.

88 км/ч

Так они форсировали еще пару километров.

-В миpе зной и снегопаааад
Миp и бедееен и богааааат
С нами юуууность всей планетыыы
Hаш всемииииpный стpойотpяаад!- Надрывался Конь.

Впереди замаячила кирпичная стена, неизвестно зачем устроившаяся посреди поля.
-Тебе куда? Направо-налево?
-Вообще-то прямо...
-Разобрались.
-Но если уж там...
-Поздняк подтираться.
Кладка протестующе гаркнула, осыпаясь далеко позади.
-Отряхни гриву, ненавижу кирпичную крошку.
-А косы на мудях тебе не заплести?
-Фу какая ты. А на ходу сможешь? -Я еще не то могу,-огрызнулась Фея, размахивая буденовкой.

105 км/ч.

-Несколько минут тишину нарушали лишь стук копыт и истерическое дребезжание зубов наездницы.
-Ты одной рукой шапку держи, а другой меха растягивай, пусть гундит для куражу.
Фея приспособила буденовку на место и ловко саданула бояном Коню промеж ушей.
-Э! Ты чего?-тот ошалело вильнул в сторону.-Я ж за рулем!
-Для музыкальности.
-Я без аккомпанемента не люблю, а магнитолу пропил давеча.-попытался оправдаться Конь.-Спой, что ли, порадуй товарища.
-Слушай, а куда мы едем?
-Как полагается, к восходу, к светлому коммунистическому будущему. Там возьмем два по ноль пять и обратно, в мрачное капиталистическое настоящее.
-Нда, без особых, смотрю, амбиций.
-В меня там не верят.-сухо отозвался Конь.-пой давай.

-Ты действительно этого хочешь?-смягчилась наездница.
-Жги.

115 км/ч

-А на черной скамьееее, а на скамье подсудимыыых...
Конь чуть сбавил ход.
-Ты тоже это слышала?
-Что?
-Про скамью кто-то хрипел.
-Ну да, это я.
-Ты?
-Песни моего детства.
-Интересно... А другое?
-Лаааастачкиии литаюютттт низкаааааа
Мне в судееее корячиццоо вышаак...

-Поворачиваем.
-Куда?
-Обратно, к стене.
-Это еще зачем?
-Еще что-нибудь вспомнишь?
-Эх яблачкааааа да на торееелочкееее!

125 км/ч.

Конь еще прибавил скорости, Фея поперхнулась.
-Чего молчишь?
-Нннне могу, трясеёооот!
-Это хорошо.

Стена наплывала ужасающей красной громадой, закрывая горизонт.

-Эй, ты чего?!
-Вон там потолще будет, как сочтешь?

130 км/ч.

-Алярм!,-выдохнула Фея и хватануля босыми пятками по бокам обезумевшего животного.
-Не ссы на седло!!!

140 км/ч.

-ААААААААААА!!!!!
Конь взрыл копытами чернозем и сел на круп, тормозя всеми пятью точками. Потянуло гарью, комья земли летели отовсюду, визг тормозов перекрыл женский фальцет. Изумленные кроты вылезали из своих нор и превращались в кровавое месиво.
Конь остановился у самой стены, ткнувшись носом в надпись "Фузер тут дул".
Его спутница ловко перелетела через стену, приземлившись, судя по звукам в неуютные джунгли лопуха и крапивы.
Копытное привалилось к стене, достало сигарету.
-Приехали.
Чиркнув кресалом о копыто, Конь закурил.
-Женщина на дороге--это страшно.
Фея выбралась из пробитого ранее проёма и села рядом, ковыряясь в испорченной прическе.
-Главное для женщины--красиво уйти.-сухо прокомментировала она.
-Обращайся,-Конь и пустил колечко дыма.
-Дай закурить, животное.
-"Пегас", для тех, кто любит лошадей и летать. Два в одном.-Конь протянул пачку.
-Я могу тебя прямо сейчас превратить в жабу. Или в глиста, чтобы ты радовался свету только тогда, когда проктолог заглянет.
-Но ты же этого не сделаешь.
-Почему ты так уверен?
-Потому что я единственный конь, умеющий играть на баяне, пить пиво и материться. А еще я очень обаятельный.
-Нет, просто я сегодня добрая. Надо температуру померить. Ну, идем домой?
-Не забудь с тебя еще полведра.
-Да помню я.
-Возьми меня под узцы.
-Шалун!
-Запевай что ли...

-Только мыыы с конееем пооо полю идеееем, только мы с конем по полю идеееем...

© Печ

Валентинов день.
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Амур мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese".
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку".
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол?

© Шарапов Вадим

Бойся ….

Почти что темной и почти что ночью по пустынной улице шли два человека. Шли и разговаривали о вещах, интересных им и малопонятных окружающим. Они многое поняли в жизни, и это знание мрачноватым огнем горело на их усталых лицах. А вы бы не устали 10 часов колбаситься на металлическом пати, разве ваше тело не просило бы покоя после неистовых танцев и громкого хорового пения? Разве легки были их причудливые одежды? Да и большое количество выпитого портера заставляло их двигаться как можно осторожнее, дабы не расплескать. Шли по ночному городу два гота. Звали их Харон и Демон.

Можно было вызвать такси, но денег на него, есс-но, не было. Поэтому топали, родимые, пешком. Не сговариваясь, свернули налево и оказались в воротах местного кладбища. Ведь все знают, что даже очень усталый гот никогда не упустит возможности пройти через это место, дабы напитаться вселенской скорбью и усладить глаз гатишной эстетикой. Все темы разговоров были исчерпаны, поэтому, чтобы как-то скрасить путь, стали друзья вспоминать разные истории из жизни знакомых. Быстро перешли на обсуждение женского пола, и тут один из них помрачнел еще больше.

- Говорят, что из девушек готы совсем никакие, - произнес Харон, закуривая. Легкий огонек зажигалки выхватил кусочек серебристой ограды и бронзового голубя, сидящего на старом памятнике.
-Это с чего ты так решил? – спросил Демон, почтительно озирай окрестности.
-Да вот вспомнил я одну историю, которая произошла в нашем городе примерно год назад.… Вот слушай. Жила-была девчонка, симпатичная, умненькая, в школе училась, в олимпиадах участвовала. Родители радовались, учителя так вообще на нее молились, а Минздрав, как гриццо, предупреждал. Вот и докаркался.… Ну, потом поняла она, что к чему и заделалась самой ярой фанаткой Лакримозы в нашем городе. Пацаны все… ну, те, кто мог ее оценить по достоинству, только под ноги не падали, влюблялись, - Харон презрительно и горько хмыкнул.
- Ну и? Я не вижу тут никакого криминала. При чем тут Минздрав-то? Под трамвай, что ли попала?
- Какой трамвай! Все намного хуже кончилось. Приехал как-то в город автобус, гламурненько так разукрашенный, афиш везде понавесили, на улицах листовки раздавали. Агитировали на участие в реалити-шоу Дом-2. И вот ума не приложу, как она на это повелась…
-Жуть какая… а дальше?
- А дальше – хуже. Взяли ее, кто-то говорит, даже по телику видал, да не признал сначала, потому как одета была непривычно – вместо штанов кожаных и майки со смертью в джинсы по бедрам, ну, чтоб трусы видать было и топы всё яркие, говорить стала как-то не по нашему. Потеряла душу девка.… Да и неспроста была та метаморфоза, потому как мозг им там всем форматировали и поставили тока две программы – либо выполнять мелкую подсобную работу на стройке, либо сексом заниматься.
-Брррр, жееесть..
-А потом выкинули ее из шоу, вернулась она в город наш… Говорят, так и таскается по стройкам. Днем прорабы может, и гоняют, сам посуди, придет вот такое чудо и кирпичи таскать рвется.… Ну, а ночью, коль не доследит сторож, обязательно через дырку в заборе пролезет и копошится. Не может, видать, жить без этого. Хороша прошивка.… Так и ходит в той одежде, в которой из шоу ушла, и нет душе ее покоя.
- Блин, ну хватит страсти мутить! - … поморщился Демон, ощущая, как какой-то неприятный холодок пробрался сквозь его добротную косушку и гуляет между лопаток.
- Но самое главное, попала девчонка так не по-детски в пятницу 13-го…. Вот и думай теперь, какая связь есть между миром людей и нумерологией.
- Не, ну ты как хочешь, а мне проще, чтоб это байкой было. Да и если подумать, вдруг девка та просто была латентной гопницей, а к готам только из-за того примкнула, что черный цвет ее стройнил, да и парни мы хоть куда?
-Я и сам бы был рад так думать…
Немного погрустили друзья, призадумались лишний раз о смысле жизни, но перешли вскоре к обсуждению проблем насущных. Шли они ровной кладбищенской аллей, не боясь нимало, потому как не мертвых, но живых надо опасаться.
- А как думаешь, Ворон наш ту партию сыграет?
-Ну, если погонять его хорошенько, то да. Ты же знаешь, в истории масса примеров отличных бас-гитаристов, но все они, даже самые известные, были такими раз…

Тихие шаги за спиной не дали Демону докончить фразу. Готы обернулись, и еще быстрее, чем остатки мысли о крайней поэтичности места и его блаженной безопасности проплыли у них в головах, далекий от культуры, но весьма сильный синхронный импульс из спинного мозга шустро подбросил их тела над землей на предмет где-нибудь спрятаться. Метелки осоки тихо качнулись, указав направление, куда поломились парни. Быстро опустившись на корточки между оградок, в высокую траву, вытянули шеи, напряженно всматриваясь на дорогу. Вообще-то они были товарищи не из робкого десятка, но их скорость была сравнима со скоростью звука.

Высокий стройный силуэт показался неподалеку. В темноте сложно было разобрать, кто это, но в пронзительной тишине кладбища явственно слышался стук каблуков и какой-то скрежет. Эти звуки причудливо смешивались с тихой веселой песенкой…
-Баньша? – спросил Харон одними губами. Ему было стыдно за этот марш-бросок, а единственным способом спасти остатки самоуважения казалось проявление жутко уместной эрудиции.
-Х..ня какая-то, а не баньша, - ответил Демон, выглядывая из засады.
По мере того, как нечто выходило из тени, наши замечательные готы фигели все больше и больше – по дорожке шла фигуристая блондинка, одетая в низко посаженные джинсы и высоко висящий топ. На ней были туфли на шпильке, а в правой руке – штыковая лопата, которой она везла по асфальту, издавая тот самый отвратительный скрежет. Губы ее двигались, напевая какую-то незатейливую песенку.
-Вот видишь, я же говорил, что она существует, - зловеще произнес Харон, когда девушка скрылась за поворотом. – И все правда.
-От ее жизнь поломала! – сочувственно протянул Демон, выбираясь из укрытия. – Да, не все девушки могут быть готами…
- О! как же я забыл! Завтра же пятница 13-е!
-Зашибись! Встретимся на обычном месте, пива попьем. Может, даже культурная программа будет. Не как сегодня, конечно, но и то хлеб…
- Ну, позвони, на сотовый после обеда…
- Ага, там и условимся.
…Гостеприимное кладбище закачивалось. Друзья обернулись, чтобы запечатлеть в памяти ночной пейзаж и, не сговариваясь, произнесли хором: “Ниче.. готично.”
Тут их пути разошлись. Про остаток дороги, ровно, как и про то, что было дома у каждого из них ночью, даже рассказывать нечего.

…Утром для Демона звонок будильника запел “Copycat”. Раскалывалась голова, в руках и ногах было такое ощущение, будто по ним двое суток ездил асфальтовый каток, во рту раскинулось обширное и малоприятное кладбище домашних животных. Короче, назвать такое утро добрым постеснялся бы даже гестаповец. Глядя на мягкую подушку с неизбывной тоской, как политизгнанник на родной берег, он вяло соскребся с ложа. Наскоро одевшись в мятые джинсы и вчерашнюю, пропахшую куревом майку, долго пил воду из-под крана, пока неумолимое время не выгнало его из дома, под немилосердно палящее солнце. Денег не было даже на бутылку самой дешевой газировки…

… Шел на работу. Этим летом Демон вкалывал в ближайшем ночном клубе дворником. В почетные обязанности входила уборка прилегающей к заведению территории, и что самое противное – высокого заплеванного крыльца – целых 20 ступенек. “Почти что Голгофа, - проползла в голове медленная противная мысль. – Надо же, какие-то придурки с утра приехали, вот не спится народу. Опять будут путаться под ногами, сорить… сволочи они после этого. И еще автобус посреди дороги поставили. Нелюди….“ В голове монотонно били барабаны, кладбище домашних животных после полива ожило и шебуршилось где-то в районе желудка. Мысли о физической работе вызывали раздражение. Первая, втораааая, трееетья ступенька… на четвертой ступеньке стояло нечто, кажется женского пола…. Не важно, сколько ей было лет. Не важно, как она выглядела. В ее руках была запотевшая бутылка минералки. Гот сглотнул и не смог отвести от емкости страждущего взора.
- На, - протянула не-важно-какая незнакомка батл.
Демон осушил ее в два глотка. Мир обрел краски.
-Покурить хочешь? – спросила девушка, доставая пачку.
-Хочу…, - признался он. Богиня! Самое прелестное создание на этой Земле!
-Тебе туда? – кивнула она в сторону входа. – Тогда пошли.
Чувствуя себя на 50% человеком, наш гот последовал за ней. Они оказались в маленьком зале кинотеатра, где уже толпился народ. Спасительница подвела его к столику, за которым сидели какие-то люди. Первое, что Демон узрел, был пышный бюст незнакомой красотки-блондинки…брюнетки, …. какая разница! На этот предмет можно было медитировать бесконечно.
- Да у вас, молодой человек, харизма! – произнесла хозяйка бюста.
- Сама такая! – лениво огрызнулся гот. И это было последнее, что он успел сознательно произнести. И, как писал великий Николай Васильевич Гоголь, пропал казак! Будучи совершенно не в себе, Демон машинально ответил на какие-то вопросы, пространно рассказал, почему именно он должен строить любовь в телевизоре и подписал какие-то документы… Пойманный в ловушку, мозг отказывался адекватно комментировать ситуацию. Вскоре веселый автобус увозил его прочь из родного города туда, откуда уже нельзя вернуться тем, кем был раньше.
Вот такая история произошла с одним обычным готом в пятницу 13-го.

©Ушастая

Их день

Они сосредоточенно собирались, изредка обмениваясь только им понятными знаками – тратить время на слова почему-то не хотелось. Как тогда, перед операцией. Хотелось лишь одного – выполнить поставленную задачу. И вернуться. Живыми и здоровыми. Домой.
Они собирались так сосредоточено и умело, словно вновь вернулись туда, на несколько лет назад. Словно им предстоит не праздновать свой ежегодный праздник, наводящий ужас на «чёрных» и прочих цветных, а снова посмотреть в лицо мороку, скрывающему за собой боль и кровь.
Их движения скупы и расчётливы. Каждое действие выверено до миллиметра.
Они переглянулись. Готовы. Посмотрели на часы: пора. Они двинулись из квартиры по годами отработанному маршруту: рынок с галереей магазинов, парк, фонтан…

- Смотри, вон они идут, чёрные… - Сашка со свистом выпускает воздух через плотно стиснутые белоснежные зубы.
- Не дёргайся, - таким же свистящим шёпотом отвечает Женя, - они сами на нас выходят. Валь, по сигналу, как обычно…

Через минуту рыночная площадь оглашается воплем, словно магнит притягивающим к его источнику любопытствующие взгляды. Праздные зеваки и побросавшие товар торговцы боязливо подтягиваются к центру площади.

- Ты корни когда-нибудь осветляла на три раза, с**ка? – Сашка наматывает на кулак косу верещащей от боли брюнетки, - ты имплантанты в грудь вставляла?! Ты, б*я, по библиотекам отсиживалась, пока мы ботокс без наркоза под кожу принимали, дрянь! Восемнадцать иньекций в лоб и носогубные складки - ты б сдохла, ты бы к маме под юбку бы обратно сбежала! Сегодня наш день, с**ка, наш праздник!
Каштаново-рыжая подруга брюнетки, удерживаемая Женькой и Валентиной, тихо подвывает, придерживая руками распахнувшиеся полы жакета, открывающие взорам зевак плоскую веснушчатую грудь.
Получив несколько ощутимых тычков нарощенными ногтями, «чёрная» и «цветная» бегом ретируются под неодобрительный гул толпы.
- Сашка, поправь тон, - сухо бросает Евгения, почти незаметным движением поправляя под прозрачной блузкой бюстье, сползающее с роскошной силиконовой груди.
- Валюш, у тебя пудреница поближе, - Александра протягивает руку к изящной сумочке подруги, - ну что, в парк?

- Ээээ… ара, а што йета была? – плечистый торговец резиновыми сапожками поворачивается к стоящему рядом собрату-коммерсанту.
- Ты что, брат, совсем тёмный? – удивлённо тянет тот, откидывая со лба влажную от пота русую прядь, - сегодня же тридцать первое мая, всемирный день блондинок! Вот и празднуют. У нас-то ещё тихо, а в областном центре их там тысячи собираются. Ну а программа такая же, как и у наших: сначала на рынке брюнеток гоняют, потом в парке шампанское из горлА глушат, чулки на себе рвут, потом в фонтане купаются. Эх, беда с ними, конечно, но ведь это всего лишь один день в году – стерпим же!
Пожав руки и похлопав друг друга по спинам, торговцы расходятся по своим точкам, высматривая в конце рядов удаляющиеся хрупкие белокурые фигурки.

(с) Сетевое

Как правильно бездельничать.
(инструкция для трудоголиков)

Проходят месяцы и годы напряженной работы. Ты забыл, что такое отдых и отпуск, а по ночам, даже во сне, решаешь нерешенные за день проблемы. Дети помнят, как ты выглядишь по рассказам родственников и семейной фотокарточке, сделанной в тот день, когда их папа получил эту должность.
Да, ты гордишься тем, что тебя вслух называют трудоголиком.
Только теперь пришло время задуматься, как называют тебя в твое отсутствие.
Итак...

Увольнение падает на голову неожиданно, хотя о нем ты мог догадываться уже месяц.
По инерции ты продолжал делать своё суетливое дело, ведь думать о сложностях ты привык по мере их поступления, как правильно обученный стрессоустойчивый работник.
Остатки дел, предупредительные письма партнерам о смене места, подбивка итогов не дают воспаленному мозгу остановить бег нейронов.

И наконец подписан обходной лист, и трудовая книжица еще советского образца уже снова принадлежит тебе безраздельно, как и твоё иссохшее тело.
Теперь в твоих планах ОГРОМНОЕ, космическое безделие и.. да собственно на этом мысль останавливается, пытаясь ужиться в неродном пространстве.

Мы опустим момент отвальной с твоими теперь уже бывшими коллегами, ибо сценарий этот настолько избит и один в один напоминает любой корпоратив той конторы, где ты уже не служишь!

Утро свободного дня поднимает тебя будильником, который (чччерт побери!) никто не перевел с рабочего подъёма!
И в голове, с остатками корпоративной водки сначала зарождается мысль о вечном... вечном подъёме на работу, а затем, еще несформированная мысль "нет, уже не надо" начинает плавно окутывать кору головного мозга, не сверля её, не проникая вглубь, а растекаясь теплой водичкой между полушариями.
"Еще можно поваляться!"
А через час ты уже встаешь с чувством революционного крестьянина, утащившего от барина статую Венеры Милосской.
Ты хочешь встать пораньше, что б насладиться каждой минутой свободы и безделья.
И вот тут ты совершил свою первую ошибку!
Оно, конечно, захочется поначалу рано вставать, много накопилось домашних дел, но с этим надо непременно бороться!
Во-первых, ложиться спать надо поздно, не ранее 04:00! Оно получится не сразу, а через неделю, каждый день на полчаса позже - и! успех достигнут!
Теперь ты сможешь встать уже к обеду!
В этом заключется основное правило бездельника, и без этого побездельничать не получится точно!
Ну, а превозмочь сон тебе помогут груда из непросмотренных тобой дисков с фильмами, о содержании которых ты знаешь частично по анонсам и обсуждениям коллег в курилке или по афишам на дороге.
Настойчивое желание найти всех своих одноклассников в социальных сетях займет не только твое темное время суток, но и позволит избежать дальнейших ошибок, описанных в данном повествовании ниже.

Во-вторых, о планах на день ни в коем случае нельзя думать сразу, как встал! Иначе можно много чего сделать за день, и тогда это перестанет быть бездельем!
Надо плавно переходить от мероприятия к мероприятию (подъем, умывание, бритье, кофе и т.д.) перемежая одно другим, и делая длительные перекуры. И не забывай о том, как ты мечтал попить утренний кофе неторопливо! Да, и не забудь опять, что тебе сегодня никуда не надо, а значит сегодня ты можешь не бриться! Такой вот праздник кожи лица!

И только к середине дня (а если и повезет, то к концу светового) можно прикинуть, что оччень необходимо сегодня сделать.
Если предварительные мероприятия были проведены верно, то размышления о делах должны привести к мысли, что сегодня нифига уже не успеть, и можно спокойно переносить все на завтра.
Ты думаешь что дела никуда от тебя не денутся?
Это весьма распространенная ошибка! Дела могут просто таять. Ибо некоторые из них, просроченные, уже не нуждаются в исполнении, а перенесенные на потом могут стать просроченными, соответственно, позже.
Это не надо понимать, просто постарайся запомнить и смириться.

Но путать дело и удовольствие - ошибка дерьмовая!
Составь список того, на что не хватало времени весь год или два. В этот список должны войти встреча с Петровичем в гараже, рыбалка на той тихой речке, где до сих пор наблюдается отсутствие зоны покрытия твоего сотового оператора, шашлык на природе, но не закупленный в гипермаркете на корпоративный день здоровья, а из того мяса, которое ты будешь придирчиво выбирать на рынке, а потом, отстранив всех добровольных помощников, нарезать аккуратными кусками и мариновать сам, вспоминая давно забытые рецепты горных жителей.
И не надо, не надо опять делать плотный график "исполнения своих мечт"!
Растяни эти удовольствия так, что б после каждого из них ты имел несколько дней на приятные о нём воспоминания, на смакование запомнившихся подробностей и на рассказы об этом друзьям в Живом Журнале и на Креомании. Выложи и фотографии. И не забудь отписаться на каждый комментарий к записи! Так положено. Время есть, и оно существует специально для этого.
Ну как, стало что-то получаться?
Вкус к жизни достиг вкусовых рецепторов твоего понимания?
Если твоя жена уже начала робко ворчать, а спина побаливать от любимого дивана, значит ты это сделал!
Что ж, тогда вперёд, проведи хоть один месяц так, что б никто и никогда больше не мог сказать про тебя, применяя это обидное и нелепое слово - "трудоголик".

2008© Bender aka nserg