Коротко: афоризмы, цитаты, новости

- Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету.
– Брак – это испытательный полет со сложным катапультированием.
– В графе "семейное положение" писал – "безвыходное".
– Всем знакам внимания предпочитала денежные.
– Долг кутежом красен.
– Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
– Если уж подкладывать, так – свинью.
– Женщина добра – она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
– Женщина любит ушами, причем обоими.
– Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она – дура.
– Краткость – сестра нашего брата!
– Кто ищет, тот всегда и не такое найдет!
– Лучше переесть, чем недоспать.
– Наивная верит мужским клятвам, опытная – алиментам.
– Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
– Наше дело маленькое… Мы победим!
– Не плюй в колодец: вылетит – не поймаешь.
– Не уверен – не сомневайся!
– Ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
– Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
– Прелесть женщины в том, что она работает.
– Скромность украшает женщину "до", мужчину – "после".
– Только женщина может из ничего создать безвыходное положение, а затем хитроумно найти из него выход.
– Уходя – гасите всех.
– Чем больше счастливых браков, тем больше счастливых разводов.
– Чтобы переубедить женщину, надо с ней согласиться.
– Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.
– Ленинград - культурная столица! Не кидай бычки на пол - не получишь в морду!
– Купаясь в славе, не забывай о скромности - купайся в трусиках.
– Если хочешь испытать эйфорию - не закусывай!
– Вовремя убежишь - лишний день проживёшь!
– По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
– Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
– Я долго мечтал о возвышенном - и наконец-то уткнулся в сиськи!
– Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!
– Сейчас воровать стало так сложно, что иногда мне кажется, что я не ворую, а зарабатываю!
– Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно если он в коридоре.
– Дурак - это такой человек, который не умеет прикидываться умным.
– Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний - и очень скоро он станет последним!
– Продам импортный бинокль. Цветной!
– Вино - как женская грудь. Какое-то попробовал, - лучше бы и не смотрел!
– Подошёл Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...
– Последняя глава кулинарной книги: <<Первая помощь при отравлениях!>>.
– На снимке: Джон Леннон во времена Оно.
– Мысль, усвоенная и переваренная - есть удобрение для новых мыслей.
– Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
– Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.
– Стал Моисей налоговым инспектором - и вывел евреев... Из тени!
– Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.
– Если в учебном бою взрывается учебная граната - то потери считаются тоже учебными.
– Если хотите увидеть красивые кристаллики или брильянты... плюньте в монитор!
– О женщине - либо хорошо, либо женись...
– Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле.
– Такт - это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него открытое мышление.
– Кто отвечает за ёлочный базар?
– Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.
– Мы уже привыкли к тому, что государство надёжно охраняет наши права, но
иногда ещё хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
– Любовь - это физическая близость душ.
– Главное качество таракана - щелеустремленность.
– В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета.
– Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине <<Мир кожи>> в Сокольниках.
– Если собираешься ссать против ветра - то штаны можно не снимать.
– О своей скромности я могу говорить часами...
– Послать по e-мейлу к е-матери
– Екатерина 2.0
– Дешёвка - это халява за деньги.
– Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг - то государство выполнит супружеский.
– Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков - она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб - так это всегда не я?
– Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
– Правду-матку потому и режут, что глотать её частями легче.
– Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина?!
– Я пришёл к тебе с приветом - показать, что утром встало...
– <<Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой>>, - прочитал мазохист и стал садистом...
– Решил я как-то попытать счастье - а оно возьми да умри.
– Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
– Моя вторая тёща гораздо понятливей первой - всё поняла с первого удара.
– Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы - то ещё не известно, кому в первую очередь надо лечиться.

Из новостей

Администрация Одинцовского района Подмосковья запретила Максиму Галкину строительство одной из башенок в его загородном доме. Оказывается, до сих пор не отменено постановление правительства СССР, запрещающее возводить в стране здания, превышающие Останкинскую башню.

В Пескосыпск, где вчера произошел взрыв на карамельной фабрике, вылетел самолет МинЧС со спасателями. По приблизительным подсчетам, до сих пор слипшимися остаются около 800 человек.

Украина. От политической партии "Пора" откололось движение "Еще рано". Оно призывает провести выборы в Раду в 2009-м году.

Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном!

Светская хроника. Певцу Шуре пришлось два часа неотрывно бежать за электричкой, зажавшей в дверях его гонорар за шоу "Ты - суперстар"

Отечественные таможенники накрыли вагон с ворованными крышками люков. Все их решено отправить в детские дома.

Серьезно пострадала Маша Распутина во время выступлений на дне села Пупки. Там она упала с грузовика, но селяне не заметили этого и два часа продолжали танцевать под ее фонограмму. В сильно помятом виде Машу привезли в больницу, и, если бы не силикон, быть беде…

Зеленые выступили резко против строительства на берегу Байкала завода по производству кока-колы. «Не дадим травить россиян водой священного моря!» - заявили представители инициативной группы.

НОВОСТИ НАУКИ. Оказывается, северокорейским ученым удалось еще 5 лет назад клонировать Нобелевский комитет, поэтому от мнений остального научного мира они уже не зависят…

Как выяснили ученые, настоящего Евгения Петросян много лет назад похитили инопланетяне для проведения над ним опытов. А то, что мы видим на экранах и есть результат их опытов.

Московские милиционеры совместно с физиками МГУ сломали бетономешалку на одной из строек в Подмосковье, которая служила порталом для перемещений в Молдову.

Остался незамеченным марш водителей маршруток в Харькове, которые промчались по улице Сумской на обычной для себя скорости.

Президент Буш издал указ о запрете продажи виагры больным педикулезом. Дело в том, что каждая такая таблетка увеличивает ареал обитания вшей вдвое!

Московская область. Ракета войск ПВО во время учений случайно попала в дом гражданина Баранкина. Пострадавший заявил, что не будет подавать в суд на Министерство обороны, потому что месяц назад он уже сгоряча подал в суд по факту случайно взорвавшейся у его дома гранаты…

На молдавско-украинской границе задержана группа молдаван, пытавшихся вывезти за пределы страны донорские органы. Силами врачей эти органы вырезаны и переданы нуждающимся.

Москва. Сотрудники ОВД "Коптево" предотвратили нападение на инкассаторскую машину на территории их округа, сообщив по радио, что деньги Газпрома повезут через Зюзино.

Из-за забастовки голливудских сценаристов Брюс Уиллис второй месяц не может выбраться из вентиляционной шахты, куда он залез в первых кадрах нового боевика.

Украина отказалась покупать китайские грузила из-за повышенного содержания в них свинца.

В вагонах московского метро вскоре появятся видеокамеры. Всего за 16000 рублей можно будет купить отличную "Соньку". А в ближайшем будущем - появление в вагонах отделов косметики и "Товаров в дорогу".

Принят Генплан Москвы на ближайшие десятилетия. Согласно ему, к 2050-му году все дороги в Москве будут кольцевыми, что окончательно решит проблему пробок. А попасть с кольца на кольцо можно еще сейчас…

На последнем грушинском фестивале у композитора Гладкова прямо из номера украли песню. После месяца поисков песня нашлась в близлежащем цыганском таборе. Цыганам она пришлась по духу - они ежевечерне под гитару исполняли ее, и, узнав об этом, растроганный композитор свою песню табору просто подарил.

Группа террористов захватила вчера автобус с учащимися 6-го «Г» класса, а была выпущена за выкуп в 1 миллион долларов и каждому по велосипеду.

Согласно контракту, заключенному между передачей «Спокойной ночи, малыши» и одной из российских фирм, Хрюша и Степашка вскоре снимутся в рекламе женских прокладок. До конца месяца Хрюше и Степашке велено идентифицировать свою половую принадлежность для распределения ролей в ролике.

Пол Маккартни совершил аварийную посадку в Борисполе, чтобы дать концерт работникам МинЧС.

В Бресте открыт памятник героям-билетерам, не пропустившим в 1941-м году немецко-фашистких захватчиков без билета на фильм "Три танкиста".

12-летний курянин Игорь Тяпкин вошел в Книгу рекордов как школьник, съевший наибольшее количество земляники за время каникул. Инспекторы Книги рекордов, неотступно следовавшие за Игорем, насчитали 8000 наклонов Игоря к кустам земляники, а также 600 приседаний у других кустов.

-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем чем гвоздь, завёрнутый отвёрткой.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Последним смеется тот, кто хуже соображает.

... воздух завтра прогреется до минус 26 градусов.

Как юзера не учи, а он все в чат смотрит.

Хакер хакеру комп не выключит.

Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset...

Пpежде, чем стеpеть файл с диска, убедись, что он не твой!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?

Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...

У подъезда дома номер 6, что по Безрукавной улице обнаружено письмо.
Специалисты определили его как заказное.

Запасное колесо истории...

Каждое утро он брился до поросячьего визга

Он прошел, громко и фигурально выражаясь

Герасим определенно был утопистом.

Возьму стакан, все устаканю

Его шестым чувством было чувство голода

Иногда говори иногда

Откуда у девы испанская грудь?

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием

Стрелковый клуб "Дантес" при Литинституте им. Горького

Если прыгаешь с одной чаши весов на другую, равновесия можно добиться либо взлетев, либо упав.

Я б в непьющие пошел, пусть меня отучат...

Чувствую себя соскальзывающим с глобуса...

Научился так хорошо проходить повороты, что заносит на прямой.

Я знаю, первым бросит камень Сизиф.

"Три пишем, два в уме". Представляете, сколько за жизнь "в уме" скапливается...

Кричали женщины "дурак" и в морду чепчики бросали...

Мало денег много не бывает

Общество "Анонимные кто угодно"

Взобравшись на постамент при жизни, лучше уж не шевелиться, прикинуться памятником. Не то соскользнешь.

Зуд мудрости

Выпил Ломоносов Фанты и тормознул рыбный обоз

Вытирать слезы легче, задирая нос.

Тварь я дрожащая, или это тремор?

Улыбка - последнее прибежище пессимиста

Меня отвлек бы топор палача.

Я сегодня в ударе. Апоплексическом.

Чат, где все молчат

Памятник архитектуре

Отличное, совсем не пафосное название для книги: Нет, Ленка

Рулон-газета

Вчера было рано, завтра будет поздно! А сегодня - некогда.

Какой же ты, Гена, все-таки крокодил!

Книжный бутик "Дикая ахинея"

Земной свой путь пройдя до половины, он развернулся и пошел обратно

Давайте не будем переходить на наличность

Сочинение на тему "Как я провел деда"

Ни сна, ни отдыха измученной уже

В детстве каждый хотел быть Степашкой, но любил больше Хрюшу.

Prince и Ницше

Компании Yahoo! и Яndex объявили о создании совместной поисковой системы с труднопроизносимым в приличном обществе названием.

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-О, как чудно многообразье видов

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

-Под суд таких пластических хирургов.

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

-Вы как укор порвавшимся кондомам!

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

-Не пой при мне, красавица, истошно

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

- Зачем надел ты шапку из шарпея?

- О, спирохеты бледной властелин!

- Умом широк, да черепом не вышел...

- Как старший брат, ты, видимо - блин комом.

- Зачем твой папа тыкался в пупок!

- Когда б не вы - себя б считал уродом.

-Где-где вы подстригались, у Ашота?

-А это точно ваше, не налипло?

- Его второй раз выносили из роддома

-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.

- Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

-Давно ли вы проветривали череп?

-Ну да, страшна, зато какая шерсть!

-На вас смотреть боялся Чикатило.

-Вот что с людями делает Малахов

- Вот ты и докатился до флешмоба...

- Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.

-Я думал, что Чужие только в фильмах.

-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!

- Без света вы казались ярче.

- Ох что-то Ксения сегодня разнуздалась...

- Вы так смеётесь или рядом кони?

- Моё почтенье смелости супруга

- Ронял вас, видно, аист по дороге....

- Вас моя печень выдержать не сможет

- А много-ли у вас друзей среди бактерий?

- Вы ещё живы? Как это гуманно

- Не раздевайтесь, я и так уйду.

- О, облик ваш - предохраненья лучше нет!

- Но сидя, подберите грудь с колен.

- Ваша фигура идеальна - сфера!

- Не снитесь больше! Впрочем, лягу на пол.

- Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!

- А, чорт!!!! как мог я столько выпить??!!

- Вы будете смеяться, но я клоун.

- Своим лицом вы, кажется, сидите

- Так вот, кто пишет монологи Петросяну!

- А в аське сиськи мне казались больше!

Детские стихи-хайку

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

(с)Сеть

Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы.

Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем.

Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают - они гневно выражают благодарность!

Все, кто лизал Америке задницу, поддерживая её нападение на Ирак, теперь тем же языком зализывают собственные.

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

Купи «Мерседес»! Раздели свою радость с угонщиком!

Сказки - ложь. На них положь.

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

Хоть реклама и говно - но люди как мухи.

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.

Я словно эхо отдаюсь в горах!

Я начеку всю ночь, но бесполезно!

В наших бесплатных отечественных больницах если и можно получить что-либо бесплатно, так это - любые дорогие болезни.

Смотрел бокс. Опять били Кличко. Понравилось...

Самые большие оптимисты в мире - это москвичи: спускаясь в метро, они покупают билет на две поездки.

Унитаз - самый распространённый наркотик. На нём все сидят!

Решая головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшее.

Что за чудо природы эта женская логика: ну какой может возникнуть вопрос о белизне зубов, когда встречаешь такое чудо природы, как говорящий бобёр!

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Муж в доме как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.

Жажда - лучшее доказательство существования воды.

До свадьбы я любил всех женщин, теперь же на одну меньше.

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Если дать творческую свободу петуху, он все равно будет кукарекать.

То, что вдохновляет великого человека, обескураживает маленького.

Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Везение - извлечение пользы из вреда.

Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

Час пик - турнир бойцов, но не рыцарей.

Комплимент для бухгалтера:
- Дорогая, вам кто-нибудь говорил - у вас очень красивый ИНН!

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!

Папа, папа! А что такое "Formаt C: comрlete"?

Пешеход был скорее прав, чем жив

Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения....

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

Весна.... Сквозь юбки пробиваются первые коленки....

Eсли Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.

Русский народный праздник - халявИн.

Половина нашей молодежи озабочена.... другой половиной.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

Женитьба это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво....

Одна голова - хорошо, а с телом лучше.

Лучше выйти без сохранения, чем войти без предохранения!

Она отказала мне в извращенной форме.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья....

Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.

Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде....

Будут предложения - присылайте на расчетный счет.

SMS приколы

--------------------------------------------------------------------------------

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченой читающую эту СМСку

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50 )))

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

Из приказов на увольнение

--
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

***

"Второй год не выходит из отпуска".

***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя

"Фэйри".

***

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

Перлы про алкоголь

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо

Алкоголик не думает - он соображает

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Выпили меньше, чем больше половины

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Домой и дорога трезвее

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...

Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

Народ у нас сообразительный. На троих...

Не водкой единой пьян человек!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния

Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Печень - злостный разрушитель алкоголя

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо

- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании

Хуже водки лучше нет!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Я не грустный - я трезвый

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Я свою меру знаю: упал - хватит

Вся правда об Анатолии Вассермане

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.