Заметки обывателя. Подари мне лунный камень

Азы экономической науки гласят, что во время кризиса падает потребительский спрос на товары, что, в свою очередь, ведет к снижению цен. Примерно так происходит в тех странах, где кризис всерьез и надолго. У нас тоже всерьез и надолго, цены же, напротив, растут. Причем растут не только на импортнозависимые товары, но повышаются и в том сегменте рынка, где все наше посконно-доморощенное.

Обыватель, понятное дело, недоволен. Почему у нас все не так, как у людей. Можно было бы сослаться на наш «особый путь», по которому в очередной раз запустили отечественный автомобиль. Но какой путь, такой и автомобиль. «АвтоВАЗ», несмотря на повышенную государственную заботу, вначале поднял цены, а потом с многомиллиардными долгами оказался в том самом месте… Это не то слово, о котором вы подумали, но очень похожее – в ж… Руководство завода просит у правительства всего-то 26 млрд рублей. Можно не сомневаться, что завод деньги получит. И покатят по «особому пути» подорожавшие, но по-прежнему недоделанные автомобили.

Правда, наши правители пытаются исправить ситуацию. Но, когда читаешь, что они предлагают, начинаешь думать: «Лучше бы не пытались». Премьер Путин озвучил антикризисную программу правительства, количество пунктов которой составляет магическую цифру семь. Вроде бы серьезные люди в правительстве, а такое обещают. «Гражданам и семьям, наиболее пострадавшим в период мирового экономического кризиса, будет оказана поддержка. Это предполагает усиление социальной защиты населения, повышение объемов и качества оказания социальных и медицинских услуг, улучшение ситуации с лекарственным обеспечением». Очень умиляет слово «качество», которое и в лучшие годы на нашем «особом пути» редко встречалось. А уж после правительственной реплики про лекарство так и хочется спросить: «Ребят, вы чего? Вы это на полном серьезе или так постебаться?»

Даже, если допустить то обстоятельство, что предложения нашего правительства из нереальных смогут по мановению волшебной палочки превратиться в малореальные, в них, все равно, нет главного – цены будут снижаться? Очень хочется нам обывателям, чтобы цены снижались. Даешь низкие цены, и мы возвращаем премьеру нашу обывательскую и горячую любовь. Много ли нам, обывателям надо? Чтобы цены снижались хотя бы в период кризиса.

Я никогда не был замечен в любви к родной партии и не к менее родному правительству, но сделал открытие, которое вернет партии и правительству любовь обывателя. Я открыл почти неиссякаемую «золотую жилу» снижения цен. Любому открытию сопутствует случайность. Мое открытие не исключение. Нужно читать только новости, которые лучшая литература.

На днях прошло сообщение, что снизились цены на лунные участки. Теперь за один акр (сорок соток) лунной землицы нужно отваливать не 38 евро, а уже только 30. Вот такой, он мировой экономический кризис. До Луны добрался. Счастливых обладателей участков на видимой стороне Луны уже несколько миллионов. Предприимчивый американец Деннис Хоуп создал лунное посольство и «застолбил» всю видимую сторону. Она была разбита на участки, каждый из которых имеет свои собственные четкие координаты и регистрационный номер. Так Деннисом Хоупом была создана регистрационная база данных, аналогичная нашему земельному кадастру. Каждая сделка фиксируется в головном офисе Лунного Посольства в США и ей присваивается регистрационный номер. Все просто, как и на Земле! Продажа участка одновременно нескольким лицам исключена. Вместе с договором купли-продажи владелец участка получает карту поверхности планеты с отмеченным на ней участком и бланк Конституции, подтверждающий его права, как нового гражданина Межпланетной республики.

В связи с этим, что я предлагаю. Застолбить всю невидимую сторону Луны, но олигархам решение этой задачи не доверять – разворуют. Правительство тоже разворует, но, по крайней мере, сделает это в интересах народа. В общем, правительство забирает всю невидимую сторону и по примеру хитрого американца делит ее на участки. Площадь участка стандартная и любимая нашим народом – шесть соток.

Все, процесс пошел. Назначаем цену. И не 30, а 15, и не в евро, а в долларах. При такой цене сразу видно, что наше правительство о своем народе больше заботится, чем американское. Чтобы не было ажиотажа, участки Луны распределить заранее по областям и районам, и затем спросить строго с тех нерадивых руководителей, которые не выполнили план продаж. И даже парочку самых нерадивых отправить в отставку. Народ доволен, продажи растут. Где-то, через месяц правительство снижает цены на лунные участки аж в два раза. Естественно, в интересах народа. Вот, она реальная забота.

Дальше с помощью лунных участков решаем проблему безработицы. Наш президент озвучил цифру примерно в 6 миллионов безработных. Что делает правительство? Оно бесплатно (подчеркиваю - бесплатно) раздает этим шести миллионам шесть миллионов участков, и отправляет безработных на Луну – работайте, правительство все сделало для вас. Проблема безработицы решена. Пока долетят, пока вернутся.

Как водится, по итогам года прямой эфир нашего народа с премьером. Народ благодарит партию и правительство за заботу. Подпускаем немного критики. Женщина из Мухосранска говорит, что ей очень нравится участок на Луне – тихое, уютное место – «Спасибо, Владимир Владимирович за неустанную заботу о нас, простых тружениках. Все хорошо. Вот только подъездные пути плохие. Нельзя ли заасфальтировать дорогу?» - спрашивает она. Премьер пообещал разобраться. А девочка из Урюпинска попросила Владимира Владимировича, чтобы дед Мороз подарил ей лунный камень. Тут же в прямом эфире премьер отдал распоряжение Деду Морозу:

«Отломи кусочек крайний самой грустной из планет,

Подари мне лунный камень, подари мне лунный свет».

3.133.144.197