Мобильный юмор

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.

Пока, Серега".

"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли

клоунов в кабинете губер-натора".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие

смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую,

мама".

"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра

умру".

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Купи чаю к чаю".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

В 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше,

не было под рукой телефона-автомата".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у

бабушки. Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не

открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека.

Чувствую себя полным идиотом".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у

Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и

утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси

его по дороге".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу

неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне

не пристает, может, я плохо выгляжу?"

"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда

мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".

"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты

можешь потерять ее в парке".

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.

Анна".

"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"

"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в

среду".

"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко

могу собрать и за Чикатило".

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

Отправлено : третьим буду !..., 30 Мая 2002 в 10:51:07

Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня

работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с

мачтами?

А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее

будет идти?

А: - Але, девушка!

Оператор (О): - Слушаю вас!

А: - А БиЛайн за инфаркт платит?

О: - А что?

А: - Я счет получил!

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите,

фу-фу?

О: - Да, да, я вас слышу!

А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей

компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы

не заключали с вами договор...

О: - Паспорт теряли?

Абонент : - Да, теряли.

О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных

офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.

Абонент : - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!

О: - Расскажите, что у вас не получается?

А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать

2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской

голос...

О: - А что он говорит?

А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее

набирайте номер, и бросает трубку...

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?

О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.

А: - А m3788 от m3688?

О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

О: - Вам пришло короткое сообщение?

А: - Какое?

О: - Текстовое.

А: - А как я могу это узнать?

О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться

конвертик.

А: - Конвертик?! А что это такое?

О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с

прямого на непрямой, через восьмерку?

О: - Да, конечно.

А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то

сообщения, я из-за них не могу звонить!

О: - Так вы их прочитайте и сотрите!

А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже

начальником Кремля!..

О: - Ваш сотовый номер?

А: - 012-3456.

О: - Кто владелец аппарата?

А: - Я.

О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было

удобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?

О: - 49 долларов.

А: - Спасибо.

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация,

что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я

вниз спустился, а там ничего нет...

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?

О: - А что у вас случилось?

А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он

сожрал кнопки на моем аппарате!

О: - На кого зарегистрирован аппарат?

А: - На мужчину.

О: - Кто владелец аппарата?

А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здравствуйте!

О: - Я Вас слушаю, говорите!

О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.

А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта,

только дом 14, где здесь ваш офис?

О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн,

Офис продаж, Абонентская?

А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...

О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?

А: - Не знаем...

О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?

А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом

Вешняки...

О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!

А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8

марта... Что же нам теперь делать?

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда

поставят базовую станцию?

Мне на машину?

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете

куда?

О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?

А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.

О: - Простите, а раньше гудок был?

А (неуверенно): - Да...

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько

аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

А: - Какой мне телефон выбрать?

О: - Для чего вам телефон нужен?

А: - Собираюсь в Якутск.

О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.

А: - А в Казани?

О: - Да.

А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не

подскажете, сколько сейчас времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта

активирована.

Дождитесь подтверждения о приватизации карты>...

О: - Какой у вас уровень сигнала?

А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете

мой баланс?

О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...

А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не

успеваю запомнить.

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл

спросить.

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?

Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая

проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему

делать?

МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял

недавно, как на аппарате нажать пробел?

О: - А для чего нужен пробел?

А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.

А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон,

возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации

телефона. Нет гудка...

О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?

А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES!

(раздается тоновый сигнал).

О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?

А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю

разговор, я нажимаю NO!(происходит отключение от линии)

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не

абонируется...

А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия,

50 км от Минска, в GSM?

О: - Не работает.

А: - Не работает?

О: - Да.

А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер

- так сообщите мне его.

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного

плавания?

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните

что им от меня надо, а то со мной не хотят

разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее

ап-та! опять - "Call 02".

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: - Никак не могу карту активировать...

О: - Расскажите, что у вас не получается?

А: - Номер не могу стереть с карты

О: - Попробуйте стереть монетой

А: - Да пробовала, не получается.

О: - А почему у вас не получается?

А: - Стеклышко мешает.

О: - Какое стеклышко, простите?

А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем

пробовала стереть и монетой, не стирается.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него,

пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу -

телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в

стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от

щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"?

Я 755-0055 никак набрать не могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит...

Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить

телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном

сквозь решетку на окне не пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.

А: - Какие шесть нулей?

О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!

А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или

90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?

О: - ???

А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы,

чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и

все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...

А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!

О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?

А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана

Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора

- 98765432.

О: - Да, я слушаю вас.

А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом

почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.

О: - Вы неверно называете фамилию владельца.

А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?

А: - А он умер.

О: - Это, вообще-то, она.

А: - А она тоже.